Reino Unido tiene muchas cosas buenas, por supuesto, pero también hay otras que no nos importaría que cambiaran. Las aceptamos y convivimos con ellas, pero si fueran distintas, nuestra vida en el país sería mejor.
Éstas son las 12 cosas que probablemente cambiarías de la vida en Reino Unido.
1. Los enchufes
Que vamos a necesitar comprar adaptadores para poder conectar a la luz todos nuestros aparatos electrónicos es algo que interiorizamos antes de venir, pero hay algo para lo que no nos preparan: el BOTÓN de los enchufes.

Típico enchufe de Reino Unido
Los enchufes ingleses tienen un pequeño botoncito que tienes que apretar para que la energía comience a fluir. Está bien porque es un buen mecanismo de seguridad y ahorra energía, pero lo que NO está bien es dejar felizmente tu móvil «cargando» un buen rato, volver y ver que sigues teniendo el mismo 5% de batería por no haber pulsado el botón.
Continuando con el mundo enchufe, tampoco mola que no haya enchufes en los baños. Y no, no es algo que suceda únicamente en tu casa. No estás solo, amigo. Esto es algo muy común. En algunos baños sí hay enchufes, pero son únicamente para conectar las maquinillas de afeitar. Son los fantásticos «shavers only«.
2. La forma de fregar los platos
Tu compañero de piso inglés se ofrece a fregar él los platos. ¡Qué majo! Todo es felicidad hasta que ves cómo lo hace. Para fregarlos, llenan la pila de agua hasta arriba y la taponan, y en ese agua enjabonan y aclaran todos los platos. Al principio está bien, pero después, el agua va adquiriendo un tono oscuro que… os podéis imaginar.
3. Los semáforos
No teníamos suficiente con intentar no morir atropellados por los coches que vienen por la izquierda. También tenemos que adaptarnos a los semáforos. Olvídate de tener un gran semáforo en frente de tu cara que te indique cuándo puedes pasar.
Lo tendrás a un lado (el lado por el que vengan los coches), y en cruces con varios pasos de cebra encontrar cuál es el tuyo puede no ser tan fácil como parece. Pero esto no es lo peor; lo peor es lo poco que suele durar en verde el semáforo de los peatones. Y cuando digo poco quiero decir poquísimo. En algunos casos, debes cruzar andando muy deprisa, y aún así, llegarás al otro lado por los pelos.

Así son los semáforos en Reino Unido
4. Los grifos
Reino Unido es un país moderno, vanguardista, una potencia mundial y todo lo que queráis, pero en materia de grifos, están muy atrasados. Lo siento, había que decirlo. En pleno siglo XXI, en la mayoría de casas del país encontrarás en una misma pila dos grifos. En una saldrá agua que proviene directamente de la Antártida y otra que sube desde el infierno. O te congelas o te hierves vivo.
Por supuesto, hay una explicación sobre esto que podéis leer aquí.
5. La moqueta
Es cierto que las moquetas, también conocidas como festivales de ácaros, dan mucho calor y en los días de invierno se agradecen. PERO más vale que no derrames nada en ellas, porque ahí vas a saber lo que es sufrir.
6. La falta de persianas
Uno no sabe lo que vale una persiana hasta que la pierde. Es así. Cuando vinimos, nos encontramos con que la leyenda era verdad: no hay persianas en ninguna ventana. Si tienes suerte, en tu cuarto habrá una buena cortina que te hará el papel, si no, ya puedes comprarte una o acostumbrarte a dormir con luz.
7. El horario de las tiendas
Las tiendas cierran pronto. Por ese motivo, se podría pensar que también abren pronto, ¡pero no! Abren a la misma hora que en España (sobre las 10h). Obviamente, no hablo de los supermercados, porque ésos hacen más horas que los Badulakes. Pero sí encontramos, por ejemplo, un Zara cerrado a las 5pm o un Starbucks cerrado a las 6pm.

Cuando vas al Starbucks a las 18h y ha cerrado
8. Las arañas y sus telarañas
Hay arañas y telarañas por todas partes. Si no te habías fijado antes, ahora vas a comenzar a fijarte y a verlas. Hay tantas que he empezado a plantearme la posibilidad de que Reino Unido sea una telaraña gigante. Y, por supuesto, son resistentes a la lluvia. Si tienes miedo a las arañas, desde luego, éste no es tu lugar.

Telaraña en un retrovisor de Bristol / Melany Domínguez

Tu cara al ver la telaraña
9. Las no patatas Deluxe
No, no hay patatas Deluxe en los McDonald’s. No las busques, no existen. Alguna vez ha habido, pero sólo por períodos cortos y de forma excepcional. Si preguntas a un inglés sobre las «deluxe fries«, se sentirá desconcertado. Creen que te refieres a unas patatas fritas normales, pero de calidad superior.
10. El crudo invierno
Winter is coming, y con él, los anocheres a las 4 de la tarde.

Al Conde Drácula le gusta esto

A ti no
11. Los ingleses que hablan deprisa por teléfono
Se han dado cuenta de que no hablas bien inglés, pero ellos siguen hablando como si fueran Christian Gálvez en el rosco final de Pasapalabra. Lo peor de todo es que esas llamadas suelen ser las importantes.
¿Qué es lo que cambiarías tú de la vida en Reino Unido? Cuéntanoslo en un comentario.
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Categorías:Curiosidades
no se si es mas ignorante el que ha escrito el artículo o los que comentan
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Pues cuando querais os volbeis a la cola del paro en España donde todo se hace de maravilla. Tendran cosas que mejorar pero los ingleses le dan 20 patadas en casi todo a españa. Si no que haceis aqui. O esque en españa no hay ni ratas ni arañas. Anda ya!!
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Bueno chicos y que me decís del sistema de basura…es asqueroso que tengas que guardar la basura en tu casa toda la semana, esperando el único día de la semana que vienen a recogerla…Cuando el barrio entero saca la basura el mismo día, la calle stinks…
Otra cosita es la escasez de papeleras…tengo un perrito y tener que andar a diario 10 minutos para tirar las heces en el contenedor más cercano me ponía de los nervios.
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Además de las arañas yo mencionaría los ratones también… prácticamente todas las casas tienen al menos uno (si no ratas). Es una pesadilla.
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Hasta en pisos en las ciudades?de verdad hay arañas en ellos?
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Las patatas deluxe se llaman «potato wedges».
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Jajajajajajaja! Buenísimo, sobre todo lo de los platos y lo del teléfono. Podríamos añadir la cuerdecita para encender la luz del baño… cuando estás en casa ajena y buscas desesperadamente un interruptor hasta que alguien te grita desde el salón que hay que tirar de la cuerda.
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Y por favor .. placas de induccion ya . Que te da tiempo a sacarte un master mientras se calienta la sarten ( que por cierto k me digan de que estan hechas pq se deforman todas con el uso y se le abomba el culo)
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Yo quitaría las porridges Como alimento y lo usaría Como masilla. Dios le conserve las cuatro papilas gustativas que tienen los que comen eso. Y ese sistema automatico de cierre de puertas ?? Que tienes que ir frenando todas las puertas Cuando sales de cualquier habitacion … y la campana esa de baño? A mi me pone de los nervios … no eres consciente de ello hasta que se apaga, Pero es un coñazo
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el porridge es lo mas!mezclalo con mermelada, frutas, nueces… y gozaras!
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Está claro, las malditas placas eléctricas de cocina everywhere. Donde esté una buena cocina de gas… oh y también les prenderia fuego a los estantes y estantes de ready meals en los supermercados. En serio, esta gente no saben cocinar!
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Lo policías no son más altos de lo normal pero sus gorros los hacen ver gigantes además de sus botas con una plataforma enorme
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